Развод родителей глазами ребенка

Развод — не такой уж редкий сюжет для приходящих ко мне, как к психологу, родителей. Иногда они приходят одни, иногда вместе с детьми. О том чем родители могут помочь ребенку пережить развод и пойдет речь.

Папа и мама для каждого ребенка являются частью одного целого, а потому именно дети меньше всего готовы к тому, что однажды родители могут расстаться. Они плохо понимают что такое развод и почему он случается. Ребенок полон сомнений и тревог о том, какое будущее его ждет, как теперь он будет жить. Ведь его мир изменился и теперь он как бы «неполный», «не целый».

Развод не всегда происходит гладко, чаще как раз наоборот. Он полон взаимных обид, злости, мести, вины, стыды, что не может не травмировать всех членов семьи. Особенно тяжело переживают дети. В зависимости от возраста они переживают его по-разному, но совершенно определенно, они проживают состояние боли и растерянности.

0 — 6 лет

Папа и мама ссорятся, кричат, ругаются — все это не для детских ушей. Малыши не понимают и не осознают сути происходящего. Будучи связаны эмоционально с матерью, улавливают ее настроение и реагируют  на её беспокойство своим, плохо спят, капризничают.

Позже, видят что у других детей есть папа, задают маме вопрос: «Где мой папа?».

Полуторагодовалый малыш еще не способен понять почему папа живет отдельно. Зато отлично понимает слова: «Папа нас бросил», «Мама нас предала», «Нельзя ему доверять».

Подобные фразы опасны для развития ребенка. Они создают у него ощущение покинутости, ненужности. Маме или папе (да, и такое случается) необходимо постараться объяснить малышу ситуацию просто как констатацию факта отдельного проживания, без углубления в эмоции.

Вы ведь не хотите ранить ребенка ещё и намеренно?

Потому злобные слова о моральном облике экс-супруга или супруги в разговоре с ребёнком неуместны и чрезвычайно опасны. Лучше расскажите их семейным консультантам, психологам, друзьям, родным, но только не детям. Они должны понимать, что у каждого ребенка есть папа и мама, что они оба будут любить его и заботиться о нем насколько умеют. Пусть даже если они не живут вместе — они всё равно остаются его родителями.

Ровные отношения ребенка и бывшей половины стоят спокойствия и уверенности за его будущее. А раздельное проживание родителей не мешает ему принимать заботу и любовь обоих.

6 — 10 лет

Это возраст наиболее сложен тем, что ребенок уже понимает много и даже больше, чем ожидают взрослые. Раскол семьи безусловно причиняет ему большую боль, вызывают злость, сожаление, печаль. И, в первую очередь потому что — непонятно его будущее. Неопределенность способна серьёзно изменить обычное поведение ребенка, расстроить его соматическое здоровье.

Малыш пытается «склеить» разрушающийся мир. Он еще долго лелеет надежду восстановить целостность семьи. Ему трудно принять факт, что дорогие для него люди расстаются.

И тогда они начинают искать причины развода там, где их нет. Например, в собственном поведении: «Я плохой», «Я виноват».

Стоит объяснить ребенку в доступных для его понимания словах почему родители разводятся, рассказать о чувствах и почему они не могут быть вместе. Нужно рассказать о том, что несмотря ни на что ребенок остается самым главным человеком в жизни родителя. Эти слова вселят уверенность в малыша в положительном будущем.

От 11 и страше

С подростками с одной стороны проще, с другой стороны сложнее. Проще тем, что они способны дистанцироваться от ситуации, сложнее тем, что иногда им не хватает ума не стать «миротворцами» в попытке примирить родителей любой ценой.

Собственное стремление к независимости, понимание важности и приоритетов контактов со сверстниками снимают важность сохранения обоих родителей вместе.

Они уже понимают что бывают разные внутрисемейные отношения. Они способны оценить обстоятельства, приведшие к разводу, — всё это делает подростка более устойчивым к изменениям в семье.

Некоторым хватает мудрости предоставить родителям возможность самим разбираться с проблемами, хотя встречаются и те кто выступает миротворцем. Они устраивают различные пакости новым пассиям родителей в надежде их повторного объединения. Тут не мешало бы напомнить подростку, что не от счастливой жизни родители развелись и посоветоваться как жить дальше. Донесите принятое решение до его понимания, примите от него сочувствие и поддержку.

И помните, что задача взрослого — заботиться об эмоциональном благополучии младших членов семьи.

Сохранять брак любыми способами с формулировкой «ради детей» — самый худший вариант событий. Не такой уж и редкий, но точно не самый разумный.

Затянувшийся конфликт помноженный на напряжение в необходимости находится рядом с тем кто обидел, разлюбил, не радует. Это превращается на долгие годы в особую форму издевательства над собой и детьми.

Дети как индикатор понимают удушающую атмосферу и в надежде хоть как-то разрядить обстановку в семье «вызывают огонь на себя». Они хулиганят, убегают из дома и т.д. Стоит ли оно того?

После развода родителей и раздельного проживания около года, стресс, вызванный у ребенка проходит бесследно уже примерно через год. Конечно, при условии, что родители не будут искусственно нагнетать обстановку. Что сами будут стремится восстанавливать собственное эмоциональное, физическое, социальное благополучие, поддерживать ребенка, бережно обращаться с его переживаниями.

Важно разговаривать о сложном простым языком без резких осуждающих замечаний в сторону экс-супругов, выстраивать новые с ним отношения.

P.S. Если вы хотите поговорить об этом, то адрес и номер телефона есть на главной странице сайта.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

20 − один =