Скрытое насилие в отношениях. Вы и другие.

Вы ни разу не встречались с теми кто желает тем или иным способом унизить вас? Вам очень и очень повезло.

Обойти или вообще не видеть таких людей трудно, а иногда практически невозможно. Вот тому пример. Не молодая уже женщина, что-то около 45, обратилась по вопросу сложности в отношениях с мужем.

Вроде и любят друг друга, вроде не так часто ссорятся. Все вокруг убеждены, что семья строится на уважительных друг у другу отношениях. Но, у нее не проходит ощущение напряжения.

Несколько раз она пыталась начать общаться с мужем прямо, как думает, как ощущает и понимает происходящие события. Однако, не надолго хватало её запала.

Муж убедительно и, как ему кажется, весьма логично «делал из меня истеричку».

— Стоит мне где задержаться или сходить куда-либо без него — дома меня ждет: «что так долго?», «я за тебя беспокоюсь», «кто тебя там провожал, я из окна видел тебя с кем-то».

— Да никого там не было! Сам всё придумал, сам поверил в свои бредни. А мне постоянно высказывает».

— Что это? Ревность? Или просто желание возвыситься надо мной? Помогите.


Ну что тут скажешь. Да, есть немного и того и другого.

А может это своего рода домашнее насилие? Такое изощренно-садо-мазохистское с обеих сторон.

Ссоры и примирения – нормальное явление в паре, но если они происходят слишком часто или носят затяжной характер, есть повод задуматься.

Насилие в отношениях не всегда бывает очевидным, физическим — когда вас толкают, хватают, бьют.

Это могут быть оскорбления, запугивание, унижение, отслеживание каждого шага, отказ выслушать, пренебрежение вашими чувствами, ложь, сексуальное насилие. Насилие мужа над женой все-равно остается насилием, а не супружеским долгом.

Психолог, специалист по работе с жертвами домашнего насилия Тамара Стар перечисляет 8 признаков скрытого насилия в паре.

«Больше других рискуют те из нас, кому довелось пережить неблагополучное детство.

Дети, на которых то кричали, то обрушивали на них град извинений и подарков, которых запугивали, унижали, подавляли морально и физически, делали козлом отпущения, вырастают без знания о том, что такое нормальные любящие отношения.

Если ваше детство было наполнено эмоциональными взлетами и падениями, во взрослом состоянии вы можете принять этот тип отношений за любовь. Вот сигналы применения насилия в отношениях*, на которые стоит обратить внимание, чтобы вовремя принять меры.

Вы сверхвнимательны к потребностям и желаниям партнера в ущерб своим собственным.

Вы ходите на цыпочках в прямом и переносном смысле, только бы не расстроить его. Вероятно, вы вели себя точно так же с родителями, а теперь – бессознательно – дома и со своими друзьями и коллегами по работе. Предпочитаете помалкивать, держать свое мнение при себе, чтобы не раскачивать лодку, всеми силами оправдываете плохое обращение с вами – «опять я слишком остро на все реагирую». Все это признаки того, что вы не слушаете свой внутренний голос.

Всякий раз, когда вас охватывает сомнение – «А можно ли мне расстраиваться из-за этого?» – вы пропускаете мимо ушей важные вещи, которые говорит ваш внутренний голос.

Вы почти перестали общаться с друзьями.

У вас нет времени на встречи с друзьями, как раньше, потому что все время отнимает выяснение отношений с партнером.

Вместо того чтобы вместе сходить куда-нибудь и развлечься, вы проводите выходные в бесконечных ссорах.

Вы начинаете чувствовать себя в изоляции – партнер требует внимание только себе. Возможно, вы оправдываете его и находите извинения его поведению.

Постепенно жертвы теряют уверенность в себе и начинают винить себя за все проблемы в отношениях.

Вы стараетесь избегать любых конфликтов.

Вместо того чтобы высказать все, что наболело, молчите, чтобы сохранить мир. Причем избегаете конфликтов в любой сфере жизни, не только дома, но и на работе. Возможно, это привычка или усталость, нет сил свободно выражать свою точку зрения после стольких конфликтов дома. Вы как будто живете съежившись.

Отстаивать свои интересы для вас теперь – непосильная задача, гораздо легче приспособиться, чем тревожиться, что ваша непокорность обернется напряжением в отношениях.

Вы не осознаете свои чувства и потребности.

Дети, которые живут с взрывоопасными неуравновешенными родителями, учатся ставить их на первое место и заботиться о них. В итоге взрослый человек, выросший в такой семье, привыкает быть родителем для собственных родителей, а потом и любимого человека, оправдывать их и винить себя, игнорировать свои потребности и желания в угоду близким.

Вы подвергаете себя опасности из-за партнера.

Это может быть, например, его агрессивный скоростной стиль вождения автомобиля. Вы напуганы и в глубине души злитесь, но храните молчание, чтобы не спровоцировать приступ безудержной ярости с его стороны.

Вы чувствуете сильную усталость.

Весь день ощущаете себя страшно измотанными. Все труднее дается решение элементарных повседневных задач, касающихся ваших жизненных потребностей, – голова как в тумане, и вы уже не уверены, что ваши потребности так уж важны. Перестали чувствовать себя компетентным человеком, не доверяете своим знаниям и опыту.

Вы занимаетесь сексом против воли.

Не хотите, но занимаетесь сексом – просто чтобы сохранить мир. Такой сценарий повторяется все чаще? Каждый раз, когда вы делаете что-то против своей воли, лишь бы не идти на конфликт, — отдаете другим свою силу, предаете себя.

Вы прощаете снова и снова.

За последнее время вы несколько раз разрывали отношения навсегда – только чтобы снова простить и пообещать любить друг друга до конца жизни. Вы прощаете грубое обращение, даете последний шанс и верите пустым обещаниям, которые никогда не выполняются.

Настоящая любовь предполагает, что оба партнера равноправны, они оба одинаково дают и берут в отношениях.

Конечно, иногда мы можем делать что-то, что нам не хочется, ради любимого человека, но когда такие поступки входят в привычку, это плохой знак.

Если две здоровые личности любят друг друга, они уважают границы каждого, разделяют бремя вины, если дела идут плохо, и вместе пытаются найти выход из ситуации – без взаимных оскорблений и ярости.

Что же с этим делать? Мы можем поговорить об этом. 

Запись на приём

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

11 − один =