• Записаться на консультацию вы можете позвонив по телефону: +7 953 629 16 47, оставить сообщение в ватсап или вайбер

    Здравствуйте. Если вы читаете эту страницу значит вам нужна помощь в решении проблем психологического плана или же нужна помощь дефектолога.

    Я, Заварухина Наталья Валерьевна, психолог, дефектолог. Помогаю детям и их родителям найти решения сложных проблем.

    Моё мнение как дефектолога не всегда солидарно с мнением официальной медицины, так как моя история утверждает,  что пока у ребенка и родителей есть желание работать над проблемой – шанс нормальной жизни есть всегда.
    МОЁ КРЕДО КАК ПСИХОЛОГА – ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ ПРЕОДОЛЕВАТЬ ТРУДНОСТИ САМОРАЗВИТИЯ И ПОСТРОЕНИЯ СЧАСТЛИВЫХ ОТНОШЕНИЙ КАК ЛИЧНЫХ ТАК И В СЕМЬЕ.

Недоверие к ребенку или ошибки воспитания

Эта статья для родителей, которые слишком опекают своих детей.

Не дают им расти и развиваться до вполне самостоятельных личностей.

Что ждет в будущем безответственных людей и почему родители допускают ошибки в воспитании.

Об этом и пойдет речь ниже.

Случай из клиентской практики.

На прием мама привела юношу 13 лет. Основные жалобы на то, что он «ничего не хочет, только сидит за компьютером», «учится на тройки, хотя мы делаем уроки вместе», «по дому не помогает», «дерзит родителям».

Между тем передо мной сидит вихрастый мальчишка, с любопытством разглядывающий наш кабинет. У нас действительно есть на что заглядеться: яркие стеллажи с игрушками, с детскими поделками. Творческая студия только закончила свою работу, и я не успела убрать остатки беспорядка юных художников.

Не вижу в нем ни дерзости, ни лености, ни безразличия. Все в норме для столь юного отпрыска.

Пока юноша собирает свой автопортрет из карточек методического пособия, разговариваю с мамой.

Вопросы стандартные: «Что не так с вашим сыном?», «Когда это началось?», «Что вы делаете, когда…».

В ходе разговора выяснилось, что мама, бабушка и папа (именно в таком порядке) всегда очень трепетно относились к сыну, ведь «кровинушка часто и очень сильно болел», «был таким маленьким и беспомощным» и т.д. в том же духе.

А теперь и не знают что с ним делать. «Совсем отбился от рук».

«Хулиганит?», спрашиваю.

«Нет, дерзит, нам совсем не помогает», вздохнув, отвечает мать.

Все верно. Детей нужно любить, им нужно помогать, но, что очень важно, не нужно переусердствовать с этим.

Дети, отнюдь не глупые создания. Пока ребенок маленький и его родители буквально держат его в «тепличных условиях» он начинает понимать свою особую привилегию быть маленьким.

Развитие самостоятельности у человека начинается ещё с рождения, когда малыш стремится изучить окружающий мир.

Вместо того, чтобы дать ребенку возможность ползать по квартире в поисках любимой игрушки, он днями просиживает в манеже.

Позже, при попытке сделать первые шаги самостоятельно, заботливые руки родителей пересаживают его в ходунки.

При прогулке малыш ходит как собачка, на шлейке. Это забавно выглядит, когда малыш только учится ходить по улице и совсем печально, когда он уже хорошо ходит, а шлейка нужна для контроля над ним родителей.

После чего ребенок понимает, что он маленький, значит ему пока рано. А значит, он переходит в позицию зависимого, которого родители должны полностью обеспечивать: «сними с меня колготки, я устал», «я не хочу суп, свари мне пельмени», «не хочу пельмени, хочу колбасу».

И вот уже родители вприсядку развлекают ребенка, дабы его только накормить.


“Давай быстрее, мы опаздываем!”, ворчит родитель. Вместо того, чтобы начать процесс одевания на полчаса раньше, чтобы малыш самостоятельно попытался надеть колготки, завязать шнурки, или застегнуть молнию на курточке, мама завязывает и застегивает все сама.

Так, на корню, исчезает желание что-либо делать самостоятельно.

В следующий раз он даже и не будет пытаться что-то сделать, потому что знает, это сделает мама, бабушка, папа.

«Опять все надел шиворот-навыворот», звучит в адрес ребенка мамина критика. И вот, снова она перевязывает, перешнуровывает, перестегивает. Да, конечно важно чтобы все пуговицы были застегнуты как надо, но гораздо важнее, чтобы это сделал сам ребенок.

Родительские установки: “Он еще маленький”, “Ему еще рано”, “Он упадет”, “Он не сможет”, «Он такой невнимательный» мешают и ребенку и родителям понять, что это обоюдоострые грабли.

Ребенку слишком тревожных родителей трудно расти,  как же он сможет чему-то научиться, если все делают сначала за него, потому что «Он маленький», потом вместо него, потому что «Он такой несамостоятельный».

Время идет, малыш растете и вот, ребенка, уже почти взрослого человека, родители ведут к психологу, чтобы понять, почему он такой вырос.

А вырос он таким потому, что родители за своим желанием быть самыми лучшими и ответственными, забыли о том, что самостоятельность развивается у тех, кому доверяют.

Доверие, начинается с того, чтобы доверить ребенку, самостоятельно убрать игрушки, одежду, носки.

После 2 лет малыш вполне справляется с этой задачей. А игра «кто быстрее соберет игрушки» научит его это делать быстро и с удовольствием.

Доверие важная составляющая развития понимания собственных границ и уважение к чужим. 

Вмешательство родителей в детские беседы, пусть даже и связанные со слезами «Он отобрал у меня машинку», «Это моя кукла». Драку, конечно, стоит пресекать. Но, дайте детям возможность самим попытаться отстаивать свои игрушки, свою территорию.

Именно в юном возрасте опыт общения и разрешения конфликтных ситуаций научит его не бояться нового сначала школьного, а потом и рабочего коллектива.

Доверие важно проявлять и тогда, когда ребенок предлагает что-то от себя, для себя, когда предлагает вам свою помощь, когда хочет поговорить с вами.

Пройдет время, и он просто перестанет это делать. А зачем? Ведь его мнение и его интересы родителям не важны.

Большие и малые запреты, как то помыть посуду, подмести пол пока мал, поджарить яичницу в подростковом возрасте, возможно, перерастут в то, что взрослый мужчина сможет «умереть от голода» перед полным холодильником.

О какой тогда ответственности перед самим собой, перед будущими женой и детьми, и, перед вами, дорогие родители, может идти речь?

Плохо помытая посуда, подметенный посередине пол и подгоревшая яичница в любом случае вызывает уважение к стараниям ребенка. Пройдет время, и он все это будет делать сам, правильно, аккуратно и красиво, если вы похвалите его старания и оцените по достоинству его труд еще в раннем возрасте.

Детские «почему» для ребенка важны, не менее, чем полезная еда и свежий воздух.

Подростки, иногда, вообще перестают разговаривать с родителями и все по той же причине – его никто не слушает и не принимает всерьез его мнение. 

Если вы не знаете что ответить или слышите один и тот же вопрос сотый раз – ответьте, так как умеете или спросите и, очень важно, выслушайте ответ, своего ребенка. Детям это очень важно. Так рождается собственное мнение.

Не забывайте о том, что и учиться за ребенка не надо. Делать уроки ребенок должен сам.

Вы можете проверить, как он сделал домашние задания, но не делать уроки за него. Вы можете попросить прочитать стихотворение, которое ему задали в школе, но не звоните учительнице с вопросом, что сегодня задали в школе.

Не роняйте его статус ответственности перед учителем. За свои невыполненные и невыученные уроки отвечать должен ребенок сам, а не его родители.

Ненаписанные сочинения и поделки, о которых ребенок «неожиданно» вспомнил в десять вечера на его совести. В другой раз не будет забывать.

А поделки, выполненные за него, а не вместе с ним даже на пять, принесут вред больший, чем рваная бумага и пятна клея на столе. Не превращайте детские выставки в ярмарки тщеславия родителей.

Умные педагоги вас поймут. Глупым можете объяснить свою точку зрения о воспитании самостоятельной и самодостаточной личности.

И да, оценки в школе, даже если, как вам, кажется, незаслуженно занижены, лишь повод поговорить с учителями.

Они его видят больше времени чем вы. Они видят его в разных ситуациях, в общении с разными детьми. Может учителя раскроют вам те черты в своем ребенке, о которых вы не знали или не придавали значения.  Это повод увидеть другую сторону жизни.

Какую стратегию мы выбрали с мамой подростка, приведенного ко мне для «воспитательной беседы»?

Правильно, для начала маме самой развить самостоятельность и, параллельно с этим, развивать доверие к ребенку.

Парень итак бы сам с удовольствием принимал участие в домашней работе, сам бы делал уроки и проводил за компьютером меньшее время, если бы у него была ответственность не перед эфемерным будущим, а конкретно за кого и конкретно за что.

Очень кстати пришлись рыбки, которых нужно кормить, хлеб, который сам в доме не появится. Пятилетняя сестра, за которой ему и поручается приглядывать, когда мамы и бабушки нет дома.

Помните, что самостоятельный взрослый появляется на свет тогда, когда самостоятельный ребенок несет ответственность за все, что с ним происходит сам, а не по принуждению родителей.

Родите нужны для того, чтобы помогать, а не расти и развиваться вместо него.

Записаться на консультацию вы можете по телефону +7953 629 16 47 или записаться на сайте в форме обратной связи

Об авторе Наталья

Психолог. Дефектолог. Помогаю детям и взрослым найти решения сложных проблем, как личных так и в семье. Психологическое консультирование подростков и детей только с разрешения родителей и только в их присутствии. Чем я могу вам помочь? Консультации по адресу: Семейный клуб ВЕСЁЛЫЙ ЖИРАФ г.Орёл, ул. Московская 61 а.
Закладка Постоянная ссылка.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

  • Консультация психолога, дефектолога на сентябрь 2018. Осталось два места. Записаться по телефону +7 (953) 629 16 47 или написать сообщение на сайте в комментариях